Конфликт — это не про справедливость

ui-583bf47dc56180.30553347

Автор: Александр Смоловой

Я начну с утверждения: главным препятствием в разрешении конфликтов является веками сложившаяся склонность выносить заготовленные суждения и оценки.

На протяжении большей части истории конфликт рассматривался как деструктивная ситуация, связанная с нарушением установленных норм. В нём видели неизбежное зло, связанное с несовершенством человеческой природы, которое нужно научиться сдерживать и обуздывать. Такое представление было доминирующим на протяжении веков, но остаётся доминирующим и сегодня. Поэтому, как правило, оказываясь в ситуации конфликта, люди стараются сдерживать, скрывать или подавлять сильные чувства, быть рациональными, опираться на логические аргументы правоты.

Ориентир на нормы рассматривает конфликт как нарушение порядка или сложившейся системы отношений. С этой перспективы он устраняется регулирующими правилами «сверху». Критерием разрешения здесь выступает «восстановление справедливости» в соответствии с установленными правилами. Методом разрешения выступает арбитраж — установление правых и неправых.

На практике у такого подхода в применении к сфере межличностных отношений обнаруживается множество недостатков. Признание справедливой позицию лишь одной из сторон, оставляет неразрешённым фактическое напряжение между людьми. Сам поиск «объективной истины», как правило оказывается совсем неудачной затеей в сфере человеческих отношений. Вы замечали как иногда стремление доказать объективность своей правоты или «докопаться до истины» часто не только не снижает чувство напряжения, между участниками конфликта, но усиливает его, делая общение ещё более тяжелым?

Полезно иметь в виду одно нехитрое правило: «Когда ты говоришь кому-то, какой он и что ему делать, большая вероятность, что он думает в этот момент. какой ты и куда тебе идти». Так что, если хочешь испортить отношения с человеком, начни давать ему советы и оценки его поведению.

Но если в конфликте не искать правду, то что тогда?

Другая перспектива ориентирована на переживание и рассматривает конфликт как необходимость изменения отношений между конфликтующими. В этом смысле конфликт зовет к возможности учитывать больше, чем учитывается сейчас. И в конечном счете ведёт к более глубокому взаимопониманию и большей общности. Критерием разрешения конфликта здесь выступает не образ справедливости, а субъективно переживаемое разрешение напряжения. Это предвидит необходимость говорить о себе и слышать другого.

Отношения

Здесь нас интересуют не столько причины нарушения порядка, сколько вопрос того, что меня лично в этом беспокоит и к чему оно зовёт… Вместо ожиданий от мира, чтобы он соответствовал моим представлениям, здесь я занимаю позицию вопроса к себе: в чем вызов этой ситуации для меня и для моих отношений с этим человеком?

Чтобы лучше увидеть, как это может работать на практике, представьте ситуацию.

Две подруги. Поздно вечером одна звонит другой и начинает долго и эмоционально жаловаться на свою начальницу. Разговор затягивается, и девушка, которая слушает, начинает ощущать сильное напряжение и раздражение по отношению к подруге.

Такая ситуация представляет собой не такой уж очевидно простой вызов. С одной стороны, есть дискомфорт и усталость от разговора, с другой стороны — страх обидеть подругу и испортить с ней отношения.

С нормативной стороны привычной реакцией является стремление игнорировать возникшее сейчас раздражение как неуместное и несвоевременное. Вместо этого хочется побыстрее найти окончательный совет и оценку правильности-неправильности поведения подруги, сказать, как ей надо себя вести, и этим побыстрее завершить разговор.

Очевидно, что это добавит неявного напряжения между подругами. Или, скажем, у неё в сознании может быть установка, которая звучит как «хорошие подруги должны помогать в трудных ситуациях, мне надо подавить раздражение и выслушивать дальше». Вероятнее всего, после такого разговора внутри останется осадок с привкусом обиды, закрытости и подавленности. Общий уровень жизненности в их отношениях снизится. Возрастёт напряженность.

Как ты это переживаешь

С переживательной стороны важно то, как будет переживаться итог разговора, будет ли разрешено напряжение, останется ли неприятный осадок или ситуация будет переживаться внутренне завершенной.

Альтернативой здесь может выступить простое выражение правды о себе в моменте. Правдивость ситуации здесь может быть выражена через три составляющие:

  • мне важны отношения с тобой (иначе не было бы напряжения),
  • мне неприятно сейчас (иначе не было бы напряжения),
  • я не знаю, как быть (иначе не было бы напряжения).

Представьте, что произойдёт если она скажет что-нибудь вроде «прости, что перебиваю, мне очень дорого общение и дружба с тобой, какой-то частью мне очень хочется поддержать тебя, но сейчас я устала. Я хочу спать и чувствую, что начинаю злиться, а я не хочу злиться на тебя. И поэтому я сейчас немного в растерянности».

Как именно ответит подруга на такое откровение, заранее спрогнозировать невозможно. Реакция непредсказуема, как непредсказуема сама жизнь. И это страшно, так же, как иногда страшно быть живым. Но именно это делает нас людьми.

В большинстве случаев подруга, услышав про усталость второй, смутится и подумает, «ого, я и вправду не заметила, сколько времени», для неё станет более заметным возможность получать поддержку и страх её потерять. Они смогут договориться созвониться позже или может оказаться, что самой фразы подруги о желании поддержать уже достаточно. Конечно, возможна и ситуация, в которой подруга обидится, вспылит, бросит трубку. И это тоже проявит что-то настоящее.

Как другой слышит меня

Сообщая о своём дискомфорте другому, у меня появляется возможность узнать о его степени чувствительности к моим переживаниям и ценностям. И с другой стороны, когда значимый мне человек сообщает о своём дискомфорте, это помогает мне более ясно заметить и ощутить ценность этих отношений для меня и мою собственную потребность проявить больше внимательности, открытости и чуткости, чем есть сейчас.

три правды

Если мы находим мужество не избегать возникающих напряжений, а следовать к их источнику, учиться целостно и уважительно выражать их, это создает условие для проявления большей подлинности и теплоты в отношениях.

Конфликт — это не про справедливость; это про возможность большей глубины.Автор

Источник

Новый формат встреч Клуба

41393531_2200497853294392_6124300167806976000_n

Вот вкратце особенности нового формата:
1. Фасилитаторы процессов определяются заранее. Когда фасилитаторы определены, назначается встреча клуба.
2. Встречи клуба проходят примерно раз в месяц. Конкретная дата встречи назначается голосованием в группе или определяется из вариантов, которые удобны фасилитаторам.
3. Процесс выбора темы ведут фасилитаторы. Процедура выбора остается на усмотрение фасилитаторов. Возможны в том числе и варианты с выбором темы заранее или с конкретным кейсом .
3. По завершении процесса обязательно обсуждается его структура. По желанию и запросу фасилитатора — участники процесса дают ему обратную связь. По итогам встречи фасилитатор пишет небольшой отчет в группу о структуре процесса, значимых ролях, холодных и горячих точках, а также о ходе фасилитации.
4. Фасилитатор освобождается от взноса за участие во встрече, если пишет отчет.
5. На встречах клуба мы уделяем время обсуждению интересных нам всем теоретических концепций и принципов. Разбираем и комментируем цитаты из Миндлелла и других авторов, которые могут быть интересны в контексте процессуальной работы и фасилитации групповых процессов.
6. Теоретические темы для разбора определяются заранее в ходе обсуждения группе на Фэйсбуке. Мы приглашаем всех предлагать варианты и постараемся сами делиться своими соображениями и находками.
Для нас, как организаторов, важна не только отлаженная работа клуба, но и поддержка, совместное с каждым из вас движение и создание пространства в котором это движение возможно. Мы, как организаторы Клуба, будем стараться поддерживать фасилитаторов и участников процессов, а также поддерживать безопасную среду и берем на себя организационные моменты.
Надеемся, вам понравится. До встречи в Клубе мировой работы!

За расписанием встреч следите в нашей группе в Фейсбуке!